ღღღА вообще, всё это странные мысли...ღღღ

Мне, конечно, плевать на его враньё
на смс, как бы случайно прочитанные до корки
мне плевать на ту, чьи пальцы пронзают иголки
когда он берёт в свою руку её
мне плевать, кто для него любовь, кто — шестёрка
мне плевать, с кем он в постели нежен
или насколько их ласки грубы
только вот во рту почему-то остался привкус железный
от закушенной в злости губы
мне плевать на что похожа его любовь: лёд или пожар
одни только крайности или та самая середина
это так глупо — ревновать до смерти такого кретина
который к тому же никогда мне не принадлежал
мне плевать на их безграничное сладкое счастье
и на родственность душ
(Продолжить)
мне плевать, но выдают расцарапанные запястья
и потёкшая чёрная тушь
мне плевать, рисует она или на рояле играет
и плевать, насколько мы с нею разные
любит ли она ром или вино? белое или красное?
мне всё равно, как часто он обо мне вспоминает
и плевать, как он её называет:
любимая, милая, дорогая, родная?
и чей сын может быть будет носить его отчество
только вот на полу стоит полу_пустая
бутылка виски, убитая в одиночестве
мне плевать, что у них общего: взгляды, сигареты, список любимых книг
и плевать где они целуют друг друга — в нью-йорке или в париже
только вот почему-то из горла рвётся полный отчаянья крик
а небо вдруг стало на километры ниже

А ему похрен на тебя.Просто плевать.Ты чувствуешь,да?Ставишь сп влюблена в него.А ему похуй.Ведь ты ветреная.А он не любит таких.Он любит милых,добрых,ласковых,не зацикленных на сексе и истериках.Ему нравится проводить время с девушкой в постели,просто лежать молча.Он никогда не влюбится в ту у которой есть парень,он благорозумен.Ему не нужны девушки с заниженной самооценкой и с сотнями поклонниками,за которыми она потом будет тебя упрекать.Ведь она променяла их на тебя.Ему нужна спокойная.Чтобы готовила завтрак по утрам,а он ей ужин вечером.ТЫ ЕМУ НЕ НУЖНА.СЛЫШИШЬ?Ты сама проебала свое счастье.Того кто мог бы слушать твои истерики постоянно,целовать каждый раз когда ты злилась,быть идеальным для тебя.Всегда прощать тебя за твои мелкие ошибки.Но ты разрушила это всего за один раз.Твое счастье просило тебя лишь об одном.Изменяй,издевайся,делай,что хочешь.Он простит,но если ты нарушишь то слово,которое ты дала.То все кончится.Именно это ты и сделала.Сука.Неблагодарная сволочь.Вот,что можно о тебе сказать.Мне искренне жаль тебя теперь.Ты проебала счастье и теперь терпишь любовь свою к тому которому ты не нужна.

Почему люди настолько глупы?Я не понимаю.Одни превращаются в пафосных,глупых «красоток».Ждут парней,которые будут слушать их упреки,терпеть обиды и говорить что то типа «эй, не бойся, я за тебя любого порву».Другие наоборот ничего не пытаются делать для достижения цели,зато постоянно ноют,что они одиноки.Так же есть зануды,которые задалбливают ненужными советами,думая,что уже все повидали.
Эти три типа личностей всего лишь часть из еще более глупых людей.И я так же отношусь к ним.Все мы настолько глупы.Не ценим людей,которые нам близки,зато когда с теми с кем было просто весело,оказываются предателями ты осознаешь,кто для тебя по настоящему дорог.Когда нужно сделать выбор мы отдаемся разуму,не слушая собственного сердца.Человек не знает чувства меры,ему всегда всего не достаточно.Еще одна знакомая фраза «Мы любим тех кто нас не любит и губим тех кто в нас влюблен».
Все это уже давно прижилось в обществе.И никому уже нет дела до таких понятий как «доброта» и «честность».Мы все погрязли в этом болоте,кто то в мире роскоши и фальши,кто то в бедности,кто то в своем виртуальном мире,кто то в клубах и на тусовках,а кто то в своей семейной жизни.

Никогда не говорите «мне все равно ».
Не надо стремиться афишировать свое равнодушие.
Это не показатель Вашей независимости.
Равнодушие — это паралич души.
Что Вы чувствуете, когда Вам говорят «мне все равно »?
Становится пусто и холодно внутри. Вы ёжитесь и протестуете.
Чаще всего, про себя … Ведь собеседнику … «все равно » …
Всего каких-то два слова, а как глубоко проникают они в душу, занозой впиваются…

«Я поняла, что детство кончилось и началась реальная жизнь во втором классе. Я тогда перешла в новую школу. Как сейчас помню, стою я на перемене такая зашуганная, никто со мной не общается, и тут ко мне подлетает огроменная баба, я ее тогда про себя назвала «оружие массового поражения», подлетает, бьет меня по руке и орет «ТЫ МАСТЬ!», я ей говорю «Слушай, я не играю.» Тогда она выдержала паузу, нависла надо мной, как злодеи в диснеевских мультиках, посмотрела на меня пристально и сказала приятным мужским баритоном «Все играют». И тут я поняла, началась реальная жизнь. Все играют. Хотя нет, я поняла это минутой позже, когда обернулась и увидела что за моей спиной какого-то несчастного мальчика, бьщегося в истерике на полу пинают ногами человек 5. И орут «ТЫ МАСТЬ! СИФА!». Так началась реальная жизнь. Я поняла, либо ты кричишь «СИФА», либо в твою сторону бросают презрительно это страшное слово. На следующий день я накинулась на того мальчика с ножницами, а потом ударила по лицу. И сказала ему «все играют». Играли действительно все.»

По улице шла девочка и вела за руку очень пьяную женщину, которая шаталась, вы­крикивала кому-то оскорбления, ее волосы растрепались, а платье было очень грязным. Окружающие с нескрываемым отвращением отшатывались в сторону, а кто-то из них с не­годованием сказал: «Ужас! Какая пьяница!» Девочка остановилась, повернулась заплакан­ным лицом к прохожим и, дрожа всем телом, с болью в голосе закричала: «Это не пьяница! Это не пьяница! Это моя мамочка!»
***
Для истинной любви нет грешников

Чувства — бред. Любовь — бред. Мы живём, а потом умираем. А всё остальное – иллюзии и самообман. Чувства и сантименты нужны только глупым бабам. Никаких чувств не бывает. Всё это субъективные выдумки. «Для души». А никакой души нет. И Бога нет. Есть только наши решения, болезни и смерть…(с) Chuck Palahniuk

Давно конечно я тут не была! Лето ,коникулы… как то до компа рученки не доходили)
ни чего учеба начнется, и о лете и о каникулах отпишусь) пара новых идей есть) ждемсс))

А представь, что однажды расстанемся навсегда.
И ты в постели с другой.
И она спросила невзначай, обо мне.
О твоей бывшей.
Чтобы ты сказал ей.

Она была милая. Не курила.
Ну или делала это тогда, когда меня не было рядом.
Всегда была чем-то недовольна. Но улыбалась.
Приходила всегда вовремя. Смывала косметику и читала.
Всегда то, что я не понимал. Но знал, ей это нужно знать.
Слушала все время лирику, даже когда ей было хорошо.
Она говорила ей это помогает быть лучше. Я считал это глупо.
Цитировала известных авторов, а я лишь смеялся. Я действительно ее не понимал.
Она гордилась собой. Честно, я тоже, но не говорил ей об этом.
А еще если дома было мартини, то она пила его
и становилась совсем другой. Такой легкой. Начинала танцевать.
Я не узнавал ее тогда. Но любил еще сильнее.
Она всегда была разной. И поэтому мне никогда не было с ней скучно.
То плакала, то смеялась. Истеричка.
Я постоянно ей об этом говорил,а она соглашалась только.
Мне не хватало ее всегда, даже,когда рядом был.
Я хотел, чтобы она восхищалась мной.
Во всем. Я доказывал ей, что я лучший.
А она всегда отрицала. Мне было обидно, но я знал, что в душе она мной действительно восхищается.
Вобщем она была немного дурочка, но это ей прибавляло особенности.
И она верила в меня. Всегда. Поддерживала во всем.
Когда я ее обижал, она прятала слезы. Отворачивалась и плакала.
Еле слышно. Почти не дышала.
А если я уходил после ссоры, то она до последнего не плакала.
Только закрывала за мной дверь, начинала дико кричать.
Я слышал, но не возвращался.
Ей было сложно. Я знаю.
Но она сильная. Она всегда была сильная. Для меня то точно.
Я любил ее очень сильно.

А что бы ты про меня сказала:
Он был для меня целым миром.
А когда ушел мир рухнул…

Сегодня я почти поверил, что рассвет не наступит.
Мы лежим на полу, в крови, в слезах и в пепле, тяжело дышим, выдыхаемтучи сигаретного дыма. Не могу разобрать в этом дыме твоего лица, слепомашу руками и слышу звук добротной пощечины. Твой стон. Поиграем сэлектричеством, милый?.. Подношу твою руку к розетке. Вытираю твоимипальцами слезы со своих щек. Ты кричишь.
Пришлось опустить руки — слишком жалобно стонешь. Включаю телевизор.Очередная передача про милых блондинок, которые до неприличия многотрусят своим бюстом и поворачиваются задницами к камере. Пульт летит иударяется о стену, разбивается на несколько частей, из него вылетаютбатарейки.
В открытую балконную дверь задувает одинокие снежинки. Дым рассеиваетсяи я вижу твое обнаженное тело. Широкие плечи, бледная кожа, узкиебедра, руки связанны толстой веревкой на несколько хитрых узлов. Ногипокрыты кровавыми рубцами.
Глазами ищу оружие своего преступления. Нож, несколько лезвий,фалоимитатор, фосфорные презервативы, золотая цепочка, коробок стравкой и пустой шприц.
Ты с трудом переворачиваешься на живот, встаешь на колени и ползешь вмою сторону. Живот, упругий живот с кубиками пресса, блестит от капельвыступающего пота. Ты подползаешь ко мне, протягиваешь руку и падаешь кмоим ногам.
Я небрежно сбрасываю твою руку со своего колена. Встаю и ударяю ногой вживот. Ты сворачиваешься в позу эмбриона и опять начинаешь стонать.
Будто я тебя убиваю.
О нет, милый, я всего лишь удовлетворяю наши потребности. Исполняю всетвои самые смелые желания. Ты так хотел этого, неужели теперьбоишься?..
Достаю кожаную плеть. Становлюсь сзади тебя, охватываю твои бедраруками и пытаюсь поставить тебя на четвереньки. Удар плетьюобрушивается на твою задницу. Руки подкашиваются и ты падаешь. Всторону отлетает осколок зуба. Я смотрю на твою спину, на кровавыерубцы и следы от ногтей. Встаю, подхожу и страстно целую бледные губы.Ты стонешь, но уже спокойнее. Мои руки трусятся от желания. Хочетсявсадить тебе в задницу.
Достаю свой старенький кольт. Заряжаю барабан. Все семь патроновоказывается в твоем теле. Ты смотришь на меня пустыми от боли глазами.Шевелишь губами но не можешь ничего сказать. Падаешь. Глазазакатываются. Тело бъется в конвульсиях.
Только что я убил свою любовь.
Хотя.

А давай просто будем у друг друга?!

Это знаешь как…

Ты позвонишь однажды просто, и будешь молчать в трубку

и я пойму,что ты скучаешь.

Или пришлешь, короткое слово " привет ",

а я напишу тебе о том, какая сегодня погода

и в чем я одета.

Будет день, когда ты будешь счастлив,

ты расскажи об этом мне.

Я правда, порадуюсь вместе с тобой.

И я буду у тебя.

Когда тебе будет очень плохо и никого не будет,

я постараюсь оказаться рядом.

Взять тебя за руку и сказать, что завтра будет все иначе.

Я может даже приду к тебе,

поздно ночью, пьяная,

веселая и буду танцевать тебе.

А под утро засну у тебя на плече.

Возможно, я стану уже другой на тот момент

и ты не узнаешь, мой запах,

но нежность к тебе останется преждняя.

Приторно-сладкая.

И я хочу, знать что ты у меня есть.

Только обязательно добрый и внимательный

ко мне.

Представляешь, я пришлю тебе днем " Приходи, мне такплохо»

и ты придешь.

Просто так. Без слов.

И обнимешь.Пожалеешь.

Однажды, ты так захочешь меня и я буду с тобой,

пусть даже одну ночь.

Но мы ее запомним.

Нет, мы кажду ночь будем помнить.

Давай иногда просто встречаться и есть мороженое,

смотреть комедии. Как раньше. Давно.

А если в твоей жизни или моей появиться кто-то другой,

то мы все равно давай будем у друг друга?!

Хотя бы воспоминанием.

Я все так же буду писать красиво о нашей любви.

Оставлять тебе короткие фразы.

Я хочу, быть для тебя другой.

Новой. Чтобы ты восхищался, как раньше.

И я обязательно буду.

Веришь?!буду.

И давай никому о " нас " не расскажем.

Никому. Никому.

Это будет только между нами. Это будет

наше общее.

Нежное. Светлое. Теплое. Счастливое.

Давай просто будем у друг друга?!

Пожалуйста.

Мне это нужно.

Не теряй меня до конца.

Не надо.

Любовь – это когда ты живёшь для другого человека, живешь его жизнью,ты дорожишь каждой минутой с ним, тебе с ним хорошо всегда, даже когдаон что-то не по-твоему делает.
Любовь всё покрывает, все недостатки.Это не чувство, чувство всегда проходит, оно временно, не постоянно,любовь же вечна. И вечна только тогда, когда любят оба. Да, это наукаиз наук, самая что ни на есть важная работа над собой, постоянноевозделывание отношений. А не ленивое пускание всего на самотёк, откоторого бывает «утёк». «Утёк» тех подлинных отношений в суету быта, закоторой, если вовремя не спохватиться, начинает прятаться любовь, и витоге уходит, даже, я бы сказала, засыпает. Любовь – это биенье одногосердца в такт другому, а иначе всё, остановка.
Когда любишь,совершенно по-другому узнаёшь человека, да и он сам по-другому себяраскрывает. Действительно, только любовь делает мир лучше, и если этотмир – у тебя в семье, то даже после 30 лет совместной жизни он и надругих людей производит впечатление и заставляет задуматься. Если естьлюбовь, то и всё остальное будет, ведь человеком, которогопо-настоящему любишь, тебе в любых обстоятельствах хорошо и спокойно.

Желаю сказать что-то мерзкое, отвратительное, дабы все просто были в шоке от этих слов, а кроме: «иди блядь на хуй никчемные куски мяса!», ничего в голову не приходит. Странно как-то, вроде я это я, а вроде я это и не я. Будто сознание разрезали скальпелем. Нас теперь двое, мне кажется это начальная стадия шизофрении, а может быть просто широта и глубина моего сознания на столько велика, что я теперь его воспринимаю вот так вот? А может просто пора…может быть. А может мне просто чего-то или кого-то не хватает? Может быть. Слишком много приобрел и слишком мало потерял…карма злая сука. Я не знаю.

   Это очень странно…
ты ешь — ты жирный. ты не ешь — ты чудак. ты пьёшь — ты алкоголик, ты не пьёшь — тогда вали. ты читаешь — ты умник, ты не читаешь — ты тупица. ты рассказываешь секреты — ты ищущий внимания, ты не рассказываешь секрет — ты всё ещё ищущий внимания. ты куришь — ты думаешь ты крутой, ты не куришь — ты неудачник. у тебя был секс — шлюха, у тебя не было секса — ты нетронутая маленькая потаскушка. ты делаешь макияж — ты не естествен, ты не делаешь макияж — ты урод…

Если вас сильно напрягает вопрос, как будут выглядеть ваши татуировки в
старости, советую лучше задуматься о том, сколько у вас в старости будет
зубов и волос, будет ли у вас стоять член и будете ли вы ходить под
себя.

Последние 3 ночи мне сняться кошмары….прчем один и тот же.
И это достаточно странно ведь дело происходит в морге… там есть один номер хронилища вроди 5 … в нем покойники оживают… Днем мне даже смешно думать о этом кошмаре… но ночью… ночью я просто не могу заснуть…Это сводит с ума… потому что я просыпаюсь в 2 часа ночи и думаю о мертвецах… а так хочется отвлечся от этих мыслей…Я вроди начинаю думать о чем то другом.. о пляже к премеру… из головы не вылазиет силует утонувшего,как его визут в морг… Странный сон.. И это меня пугает…

….Серость……Дождь…….Люди , укрывшиеся под зонтом, никак не могли бы увидеть фигуру стоявшую на крыше…..Они и не хотели…Они, как обычно бежали по своим делам, то и дело ругая дождь….да и кто, во время дождя смотрит наверх?…
…..Но человеку на крыше эта погода нравилась……Он с упоением смотрел на то, как поток дождевой воды стекает по брусчатке…..убегает….Он не понимал людей,как можно ходить в такую прекрасную погоду укрывшись под зонтом?….Хотя он во многом не понимал людей……..Практически во всём……
….Сейчас ему никто не нужен…….На лице больше не было «маски»……Он был таким, каким есть…….В своём странном состоянии сладкой грусти….с беззаботной радостью проигравшего он смотрел вниз на опустевший двор….Подставив, лицо дождю он сказал сам себе:«Господи! Как же хорошо жить!»
….Если бы кто-нибудь посмотрел вверх,то увидел бы странного человека стоящего на крыше, который подставил лицо дождю…..Но люди бежали,как обычно по своим делам,то и дело ругая дождь….

А я люблю дождь.. обожаю чувствовать его силу.. его стремление и одновременно его нежность.. его шопот по листьям, его барабанную дробь по стеклу… его булькотание по лужам… журчание ручейков родившихся благодаря дождю, их весёлое и озорное клокотание… когда они вроде маленькие, но такие сильные прокладывают себе дорогу вниз.. от одной лужи к другой… смотреть как они подхватывают с напряжением или лёгкостью прошлогоднюю листву… а подхвотив уносят прчь.. я люблю смотреть как дождь… я люблю смотреть на эту красоту и восхщаться этим мгновение… а как оно приятно когда есть кто-то рядом так же видящий и переживающий эту красоту… потмучто я.. я просто люблю… люблю дожди, такием моменты… люблю… просто за то что они есть…..

Я тебя никаму не отдам-
Замерзающий плакал котенок,
Умудренный не по годам,
Рыл он снег серебристый под кленом.
Навсегда я останусь с тобой,
Я спасу нас обоих от стужи,
Потому что под этой луной
Мне никто больше в мире не нужен,
Я сейчас закопаю нас в снег,
Там тепло,отогреются лапки,
Мимо быстро прошел человек,
В зимней куртке пуховой шапке.
А потом все опять расцветет,
Будет солнце сиять над землею,
И никто никогда не поймет,
Что пришлось пережить нам с тобой.
Ты держись,не смотри ,то что я мал,
Что в кровь изодралися лапки,
Я не выдохся,просто устал.
Ничего нам помогут боги
Нет,серьезно,я слышал о них..
Есть такие кошачьи боги.
Даже ветер в долине стих,
Слушал сказ малыша у дороги,
А котенок копал и копал..
Вспоминая о солнечном лете
Он,безумец,еще не знал.
Что остался один на свете.
Рядом с ним,на седом полотне,
Еще теплое тело лежало,
А из глаз,по мохнатой щеке,золотая слезинка бежала.
Эй малыш,перестань копать,
Все равно ей уже не поможешь,
Будет лучше тебе поспать,
О нее ты погреться сможешь,
Но безумец не слышит,сопит,
Он не сдастся теперь холодам
И упрямо во мгу все твердит,
Я тебя никаму не отдам.
Время-за полночь,люди спят..
Находясь в поддельном раю,
У котенка глаза блестят,
Он закончил работу свою,
Тихо,тихо ступая на снег
Подошел туда где трупик лежал
И почти как человек,
Он на ушко ей прошептал-
Милая.милая моя,я с тобой,
Я тебя никаму не отдам,
Я у клена под снежной горой
Нам построил постельку,там,
Он туда перенес ее,а потом
Закопался сам,
Колыбельную пел мороз,
Но ее не услышать вам,
Колыбельная эта для тех,
Кто любовью всю жизнь живет,
Забывая о бедах своих,
Только верность в крови несет..
Он,безумец,в холодном снегу,
ОН за ближнего душу отдал,
До последнего мига,в бреду,
Он за щею ее обнимал…

Ночь. В квартире темно и тихо. Всё спят и только я сижу перед экраноммонитора и перечитываю наши разговоры. Да, я их все храню, онимне все дороги. Я читаю… Это грустно и смешно одновременно, поэтомунаши разговоры невольно вызывают у меня кроме боли ещё и лёгкую,грустную улыбку на губах. Вот ты шутишь, вот злишься, вот говоришь олюбви. Читать этот момент особенно больно. И вот я уже не выдерживаю,хотя и обещала себе не плакать, но… на глаза наворачиваются слёзы. Япытаюсь сдержаться, но их слишком много, чтобы они могли уместиться вмоих глазах, поэтому они начинают выбегать наружу. Одна за одной…Кап-кап, капают они на компьютерный столик, клавиатуру… На щекахостаются солёные дорожки. Во всех твоих фразах видно огромную любовь инежность. Твои обращения ко мне так нежны, трогательны, так ласковы,они полны любви… А рядом с твоими — мои фразы: грубые, жёсткие,жестокие, злые, полные раздражения… Тогда для меня это было нормой.Сейчас читаю и… становится стыдно и больно. Задаюсь вопросом: как, нукак он меня терпел? И сама себе отвечаю: он любил, любил больше жизни.Осознаю смысл фразы: ЛЮБИЛ. Прошлое время… Как же мне больно. Мне ужемало простых слёз, чтобы выплеснуть всю боль. Хочется кричать. Но заокном ночь, значит все спят. Кричать нельзя, ночью надо чтоб было тихо.Что же делать? Что же мне делать? Глаза натыкаются на несправедливыеобвинения, написанные мною в его адрес и его извинения. Мне становитсяв 10 раз больнее. И я уже не замечаю, что беззвучно кричу, кричу впустоту, в никуда. Я начинаю задыхаться от этого беззвучного крика.Останавливаюсь, перевожу дыхание, немного успокаиваюсь. Читать дальшенет сил. Стрелочка мышки тянется закрыть окно. И опять яостанавливаюсь. Не могу, не получается. Хочется читать эти нежные фразыдальше. Хочется вернуться в прошлое. И я читаю, позволяю себеотдаваться воспоминаниям, хотя знаю, что потом будет очень больно. 2месяца я не позволяла открывать себе файлы с нашими разговорами. Зачемсегодня позволила? Внезапная, кратковременная встреча с тобой опятьперевернула мой маленький, с таким трудом восстанавливающийся мирок. Ивот я чувствую, что снова скучаю по тебе, хочу к тебе, быть с тобой. Нонет… мне нельзя, нельзя думать о тебе, нельзя любить тебя! Для тебя этовсего лишь встреча с девушкой, которую ты когда-то любил и котораяслишком поздно осознала – как же сильно она любит тебя. А для меня… дляменя эта встреча была всем. Я готова отдать всё, только чтоб ещё развернуть те полтора часа нашей встречи. Но… время бежит вперёд, его невернуть. Вскоре, моя боль и тоска по тебе снова притупятся. Я перестануплакать и смогу улыбаться. А пока… пока надо просто подождать иперетерпеть уже в третий раз эту адскую боль…
Внезапно, файл снашим разговором заканчивается. А я ещё долгое время сижу,бессмысленно глядя в монитор и роняя слёзы на клавиатуру.